Но учения и поучения все таки странно выстроились в моем мозгу, я научилась различать альтруизм и филантропию, но я никак не могу понять что стоматолог лечит, а не мучает.

Так забавно, с каждым днем я узнаю странные вещи. Например в большинстве магазинов есть две фирмы(именно ак говорят продавцы) зажигалок "Крикет" и "за 6 рублей", на Невском есть поликлиника "для работников искусства".

Извините, но чем она от обычной то отличается??? Там поющий хирург или кардеограммы и рентген сами себе красками рисуют, раз работнки искусства?

Чего-то много написала, люблю бесплатный инет...

в какие то минуты хочется умереть только из-за того, что не хочется растерять все эмоции и ощущения, только что полученные, как сегодня.

Крыша, тетки, солнце, весна. Супер, побольше бы эссэ..

я сильная. я смогу забыть и забить. буду смотреть вперед, в будущее, я буду успешной,я найду чем занять себя, и как забыть его, все свои унижение, это веь несложно, несложно забыть человека, которого ты больше никогда не увидишь.

еще пара минут...одиночества...и я нажму на нее что бы она вошла глубоко... в вену... и тогда... пустота...

Мне никогда не было так больно и так поршиво. Сижу и реву, реву, реву. Бесконечный поток слез. Почему так? Я что, даже этого не заслужила? Просто быть в листе контактов? я многого прошу? на многое надеюсь? да уж, а вот в список "некчемная идиотка" ты бы меня с удовольствием занес. Ты же знаешь как я к тебе отношусь! Она тебе сказала! Пройдет... КАКОГО ЧЕРТА ТЫ РЕШАЕШЬ ЗА МЕНЯ???? Уже два года не проходит!!! И что? я на что-то претендую? я настолько навязчива или что? помоему я просто хочу быть капельку счастливой. разве я не заслужила этого? я не прошу твоего внимания, просто быть в контакт-листе и все... мне больше ничего не надо.

Мнекажется я схожу с ума, любовь красит? Да какого черта??? МЕНЯ ОНА УБИВАЕТ!!! Мой дневник это записи малолетней суицидницы, прикрытые розовым фоном. Хочу умереть!!! Я не хочу больше жить!!! я ничего больше не хочу...

Странно, почему то вспомнилось детство и захотелось про него написать. Даже не детство, а вообще жизнь до сегодняшнего дня, разбивая на какие-то периоды.

1-3 я себя не помню, не помню вообще ничего, но я вроде как была очень даже милым ребенком, не ревела часами, не кричала, а просто тихо исследовала мир, потом где-то до семи лет был странный возраст, интересно как я выжила. сказать что я была активной…нет, я была гиперактивной, я не могла сидеть на месте, разбитые коленки, локти и все что только может быть разбитым, но я не плакала, разбила башку, встала и побежала дальше… дела, дела)))… деревья, заборы, велосипед и т.п., а дача это вообще рай, столько мест где можно попытаться убиться или покалечиться… была этакой смесью мазохиста с экстрималом… чокнутый, в общем, ребенок, хотя я не задумывалась тогда о том, что я могу себя убить или покалечить. потом до 11 лет я была довольно умной, посещала все что только могла, вышивание, лепка, волейбол, рисование и так до бесконечности… да, я даже не довольно умной, а умной была, правда уж очень тихой.

С 11 до 14 я была обычной, да, совершенно обычной, ничем не отличающейся, ничего сказать не могу, в это время у меня лично формировалось восприятие мира. А вот с 14 лет началось, 14 лет, это был аццкий год, что я только не делала, пирсинг во все места, волосы цвета сумасшествия, пиво, водка, пофиг на все, а потом влюбилась, перестала быть панкухой (да, а я ведь пыталась ей быть) и захотелось выглядеть женщиной… да, в 14 лет мальчикам начинает хотеться секса, а девочкам выглядеть женщинами… первые шпильки, помада и я уже чувствовала себя взрослой… да еще и ко всему прочему развратной (помада то была яркой) женщиной. А потом я поняла что он не тот, или я не та, уже не помню, но суть в том что все поехало по новой, водка, пиво, вино, водка, возможно, я думала что перепробовав все я пойму что счастлива, ха… наивная. Помню мы с госпожой Черновой жгли. «one more tequila, please». Прага, да уж, пьяные подростки в незнакомом городе, но это того стоили, это было супер. И как я пережила этот год, стакан водки и я была готова свершить революцию. А потом летние каникулы, и Зерк… Жизнь перевернулась, новые друзья, впечатления, я снова начинала становиться хорошей девочкой, другое мировоззрение и мироощущение…А потом зимняя смена… love, love, love… да уж, угораздило меня в Сергея Анатольевича влюбиться. хотя… Да ладно, с кем не бывает, а потом много происходило… позже напишу, а пока поду, я же снова хорошая девочка и курсы зовут)))

Нет предела счастью, скачала всю музыку, которую хотела!!!

"Я, мои друзья и героин" Не нашла книгу, но нашла фильм по книге. Офигенно, заставляет задуматься...

Мне кажется, что это город в котором себя либо находят, либо теряют, промежуточной серой массы нет, каждый выделяется. Подумала об этом только вчера. вчера шла одна. вечером. наедине с мыслями и смотрела по сторонам. странный город, странные люди. Мужчина с мешками полными пустых бутылок, который ночует в метро, сидит на асфальте и читает "ELLE", старушка в золотых лосинах, старушка в найках, голуби в метро, дворники в позитивно-оранжевых куртках, и я... в платье, балетках и с широко раскрытми глазами, да, этот мир не перестает меня удивлять.